Сидит гибдун на посту в своей стеклянной будке и пялится на пустое шоссе уже третий час подряд. Вдруг видит – красный порше, а в нем охрененная блондинка с шикарнейшим бюстом. Порш подкатывает к его будке и останавливается. Мент охренел и пошел взглянуть поближе, а вдруг повезет. Блондинка из тачки выходит, бедрами виляет и ему:
- Что, лейтенантик, трахаться хочешь?
- Хочу конечно, еще бы!!!
Сел он к ней в машину и поехали они в лесок неподалеку. Отчеканил там ее, как следует, довольный. А она ему и говорит:
- Понимаешь, я ведь добрая «фея», желания разные исполняю. Мне еще три срочных заказа выполнить нужно. Давай-ка ты до поста сам пешком добирайся. А чтоб быстрей было, я тебя в голубя превращу, мигом долетишь.
- А человеком-то как я снова стану?
- Прилетишь, дернешь себя за писюн и обратно в гаишника превратишься.
- Ну хорошо…
Прилетел, значит, на пост, дернул себя за писюн. Нифига. Дернул еще раз. Опять нифига. Давай снова, дергает, дергает…  Вдруг его кто-то по голове чем-то долбанул. Глядит, а это начальник, подполковник:
- Это что здесь происходит, твою мать?!!! Охренеть, на посту спишь, так ты еще тут и мастурбацию разводишь?

Поехал мужик по делам в соседний городок за сто километров. Пересек городскую черту, подъехал к ближайшему перекрестку и едва не врезался в столб от удивления….
Глядит, а на месте регулировщика «раком» стоит гаидон со пущенными штанами. Мужик поехал себе дальше, а там – такая же ситуация, голый гаишник, стоящий «раком». Он давай по городу кружить. Охренеть, оказывается по всему городу обнаженные гаишники «раком» стоят. Тут мужик совсем офигел от таких зрелищ. Остановился и у аборигена спрашивает:
- Что у вас тут случилось вообще, что за фокусы с голыми ракомстоящими гаидосами?
- Да тут неподалеку колония. Так позавчера из нее сбежал рецедивист-гомосек, вот с тех пор по всему городу постоянно круглосуточные засады расставлены….

Мужик решил рвануть поутру на рыбалку. Встал в четыре часа, в тачку свою сел и вперед. Только выехал со двора, как ис кустов выскакивает гибдешник, тормозит своей полосатой хренью и произносит заученную фразу:
- Предъявите документы!!!
Ну мужик права достал, техпаспорт достал, подает менту и спрашивает:
- А чего произошло-то, какого, мать твою, хрена меня остановил?
- Ночь на улице, а Вы куда-то собрались, подозрительно слишком. Все нормальные, обычные люди в такую рань дома спят!
Вот-вот, и я о том же! Все нормальные, обычные люди - спят, а Вы, мать вашу, тут по кустам околачиваетесь! Подозрительно как-то…

Гибдешник после смены несет своему командиру все, что удалось накосить. Начальник посчитал бабло и говорит:
- Слышь, чего-то мало ты блин принес сегодня. Ты что, спал на посту?
- Понимаете, тут такие странные обстоятельства. С самого появления на свет я очень хотел быть летчиком, а вот мои родители настояли, чтобы я пошел служить в милицию. Но тут какая штука, я всю свою жизнь стеснялся познакомиться с девушкой, тем более в кино пригласить. Я боюсь проявлять инициативу. Я вообще люблю с удочкой на речке посидеть, но как выходной – жена тащит меня по разным магазинам. Я вообще потерялся и не могу врубиться, куда я двигаюсь и что мне в данный период времени необходимо?
- Слышишь, лейтенант, ты что за пургу мне тут прогнал сейчас?!!!
- Хрен его знает, товарищ подполковник… Я тут час назад остановил одного психолога….

Решил гаишник в церкви исповедаться. Встречает его батюшка и спрашивает:
- Рассказывай в чем грехи твои тяжкие, сын мой!
- Святой отец, жаден я без меры, ничего с собой не могу поделать!
- Да, жадность – это очень страшный грех! Выйдешь из храма святого и отдай 50 баксов первому, кого встретишь!
- Да как же, отче? Первому встречному 50 баксов отдать?
- Делай, что говорю тебе. Только так ты сможешь грех свой искупить и стать на путь исправления!
Выше гаишник из храма, а самого аж трусит. Это ж надо – отдать свои 50 баксов хрен знает кому! Тут смотрит - девушка идет навстречу, туфли на больших каблуках, юбка короткая, аж трусики видать и лицо все в макияже, так что сыпется. Что делать, достает гайдос 50 баксов и протягивает ей. А она:
- Это что?
- Возьмите, ради бога…
- Это мало. Нужно 100!
- Так ведь батюшка сказал, чтобы я 50 баксов дал!
- Ну так ведь батюшка – постоянный клиент!!!

Проститутка подкатывает к гайдону и говорит:

- Хочешь штуку зелени заработать? 

- Ну, блин, конечно хочу, а че надо?

- Одолжи мне фуражку на час.

Ну дал он ей фуражку. Через час она ему ее назад приносит и денег дает, как обещала. А он ее и спрашивает:

- Слышь, а фуражка-то тебе зачем нужна была?

Она ему:

- Видишь там внедорожник стоит? Сказали, что мента трахнуть хотят. Пять штук зелени отвалили.

- Ни хрена себе! За такие бабки они бы и со мной могли договориться….

Встречаются два кореша и один такой хмурый, чернее ночи. Второй ему:
- Что случилось, чего грустишь?
- Та, блин, гаишники козлы, мать их.. Упыри хреновы, падонки нафиг…Садисты…
- Тебя что, штрафанули что ли?
- Та нет, не штрафанули!
- А что тогда случилось?
-  Понимаешь, собрались вчера с друзьями, выпили хорошо. Пошутить решили. Я автомобилем нарядился. Нашею повесил номер. Ремнем перетянулся, фонарь взял в одну руку, а аптечку – в другую. Вышел на дорогу, во второй ряд стал и пошел. Чтоб скорость не превышать. Тут гаишники меня и остановили…
- Так что они тебя избили, за пьянку штрафанули?
- Если бы. Напротив, поржали и пожелали счастливого пути!
- Так а чего ты грустный?
- Дык они перед этим проверели у меня СО и очень долго его регулировали….

Стоят два гайдоса на посту. Холодно, смена скоро заканчивается а бабла нифига нет. Тут слышат, радар зачирикал, 160 км/ч. А из-за поворота мерин вылетает черный.  Менты быстро палочкой чик и останавливают тачило. В уме уже бабло пачками мерещится. 
Смотрят, а из машины поп выползает. Весь такой толстый, борода большая, щеки свисают. Только рука у батюшки сломана, с повязкой.
Ну гаишники поняли, что облом. Кто ж посмеет со священника деньги требовать. А поп как раз говорит:
- Сыны божии, тороплюсь я, умирающему грехи отпустить нужно успеть. Не серчайте. – Ну и обратно в мерс садиться собрался, дверь уже приоткрыл.
А один гибдон подходит к нему, да и говорит:
- Святой отец, а где ж ты руку-то себе сломал, в храме небось?
- Та какой на.. храм. Я намедни в джакузи нежился, а когда выходил, стал на шкуру медвежью и поскользнулся. Вот такая вышла беда.
И с этими словами прыг за руль и укатил. А один гайдон другого спрашивает:
- Федя, слышь? А что такое джакузи?
- А хер его знает, я что, в церковь хожу, что ли?

Водила дальнобойщик сутки чесал по городам и весям. На ночь решил остановится отдохнуть у обочины. Только припарковался, а тут шлюшка местная стоит и скулит:
- Дяденька, дай стольник, я тебе отсосу!
- Слышь, пошла бы ты на хер, я спать хочу!
- Дядь, а дядь, дай ну хоть полтинник, что ли, отсосу как следует!
- Да вали отсюда к ядреней фене! Спать мешаешь!
Тут мимо гаишники едут. Смотрят, что-то вокруг машины какая-то движуха нездоровая. Ну, думают, сейчас проверим, на бабло раскрутим. Останавливаются. Один подходит и в дверь стучит. А оттуда рука с полтинником:
- На, сучара! Только быстрей соси и уе.ывай отсюда!!!

Дальнобойщик едет по трассе на своей фуре. Ночь, дорога пустая, тут смотрит у обочины какой-то маленький странного вида человек стоит с синими светящимися глазками и голосует. Водила останавливается. А человечек этот подошел и спрашивает:
- Вы не подвезете меня?
- А чего глаза у тебя синие и светятся?
- Понимаете, тут такое дело, я – педераст с Венеры! Тут наша тарелка летающая поломалась. Мне бы в город, запчасти купить.
- Ни хрена себе!! А приставать ко мне не будешь?
- Не, не буду. Землянами мы не интересуемся.
- Ну хрен с тобой. Залезай – поедем!
Едут, значит, дальше. Тут смотрит водила – на дороге еще один маленький человечек стоит, только глазки у него сверкают красным цветом, и тоже голосует. Водил опять остановил технику и спрашивает:
- Чего надо, глаза чего красные?
- Да как сказать. Я – педераст с Марса, мы там все так выглядим. Мне бы в город. Подвезете?
- А ты, блин, ко мне и к этому… с Венеры приставать не начнешь?
- Нет, не буду, мы с землянами не совокупляемся.
- Ну хрен с тобой – залезай!
Едут дальше втроем, тут смотрит водила , а впереди сразу два огонька горят - синий и красный. Ну он останавливается возле них и спрашивает:
- Эй вы, педерасты, а вас куда подвезти?

Дед идет по улице, дряхлый такой старикашка, угрюмый. Один идет и поговорить не с кем совершенно. Тут смотрит – гаишник стоит на посту. Стари к нему подваливает ну и заводит разговор:
- Здорова, служба!
- И ты будь здоров, дедуля!
- Как служба-то?
- Да нормальненько все, стою…
- Так скажи, а ты всегда стоишь-то?
- Всегда стою!
- И даже в мороз стоишь?
- И даже в мороз тоже стою.
- - И в жару тоже стоишь?
- И в жару стою!
- И под дождем, под снегом стоишь?
Гаишник уже раздраженно:
- Дед, блин, вообще всегда стою, в любую погоду – все равно стою!!!
- Дааа… - задумчиво произнес старик.
- Чего да?
- Все время стоишь – хороший хер из тебя бы мог получиться…

На посту стоят двое гибддшиков. Одному уже на пенсию скоро, а другой совсем зеленый. Вот бывалый молодого и поучает:
- Гляди, Иван, как тебе нужно уметь работать!
И тут же останавливает черный «мерин». Вальяжно к нему подходит, размахивая полосатой палкой. Стекло опускается, гаишник просовывает туда руку, вынимает – а в ней уже 100 баксов.
- Учись, молодежь! Понял как?
- Понял!
- Смотри, демонстрирую еще раз для закрепления!
Останавливает новую БМВ, точно также рукой вовнутрь, 50 баксов вынимает:
- Повторить сможешь?
- Так точно!
- Действуй!
Старый пошел в будку. Молодой тормозит какую-то тачку. Все сделал, как его учили. Идет понурый, лица на нем нет.
- Ваня, что случилось!
- Та, блин, сделал все как Вы показывали. Тачку тормознул, руку засунул. Вынимаю, ни часов ни перстня золотого. И тачка свинтила.
- А номера запомнил?
- Та нет, только видел на капоте «ППС» написано…

Гаишник после смены пришел к себе домой. Снял свою фуражку и обнаружил на лбу красную широкую полосу. «Надавил наверно», - подумал мент, пожрал и завалился спать.
Утром смотрит – а полоса стала намного ярче и толще.  Мент пришел в состояние глубокого огорчения и направился к доктору.
Доктор его осмотрел, пощупал, после чего сказал что случай весьма странный, в практике пока не встречался. Потом предложил сходить к бабке Пелагее, которая живет в доме за поликлиникой. Сказал, что бабка эта лечит все и на таких непонятных случаях специализируется.
Делать нечего, пошел гаишник к этой бабуле. Бабка с одного взгляда сразу же сказала менту:
- Это несложная болезнь. Лечится очень просто. Вот тебе сынок кружка, на заднем дворе яма выгребная, зачерпни из нее дополна и выпей. Мигом все пройдет.
 Гаишник берет эту самую кружку, шиздует на задний двор, зачерпывает, выпивает залпом. Глядит: точно – нет больше полосы.
Возвращается он опять к бабке Пелагее и говорит:
- Как тебе удалось меня так быстро вылечить?
- Эх, сынок, лучше иди с богом восвояси, а то скажу – обидишься!
- Не, не обижусь, честное слово!
- Ну тогда слушай. На самом деле ты вовсе не мент, а мусор, а нутро у тебя – натуральное дерьмо.  Полоса эта – уровень дерьма. А на лоб она опустилась, потому что уровень упал!

Гаишник день оттрубил на посту.  До конца смены чуть осталось. Останавливает еще одну тачку и давай смотреть все подряд. Только облом, документы у водилы в полнейшем порядке, ремни безопасности пристегнуты, машина чистая, номера вымыты, огнетушитель и аптечка на месте, свежезаполненные. Хрен к чему докопаешься, блин. 
Почесал мент репу и решил смутить водилу вопросом, может денег даст хоть сколько:
- Послушай, а если я прямо сейчас возьму и выкручу у вашей машины свечу одну, какое колесо при этом спустит?
Водила не растерялся и гаишнику в ответ:
- А если, к примеру,  я сейчас тебя по башке монтировкой оттяну, шнурок на каком ботинке у тебя развяжется?

Международный съезд хирургов. 
Выступает специалист из США:
- Господа, у нас в Америки у  Стива на пилораме отрезало обе руки, так мы новые пришили. Теперь он стал чемпионом мира по кикбоксингу.
Французский хирург встает:
- А у нас во Франции у  Пьера электричкой отрезало обе ноги, так мы новые пришили. Теперь он стал чемпионом мира по легкой атлетике.
Тут встает хирург из Украины:
- А в моем родном городе Василий самогонки нажрался и выпал из окна пятого этажа. Голове пипец, другой не нашли. Вобщем, мы ему вместо головы - жопу пришили. Так теперь начальником ГАИ работает.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
Идет суд. Встает судья и объявляет всем о начале заседания. Обращается к подсудимому:
- Встаньте подсудимый. Основываясь на материалах дела, вы обвиняетесь циничном и зверском  изнасиловании сотрудника ДПС.
- Ваша честь, клянусь Вам это просто невозможно. Вот Вам справка, я – импотент…
Тут вскакивает потерпевший:
-Ваша честь! Вы про жезл, про жезл его спросите!!!

Несется по шоссе зипер. Ну так, не очень быстро. Километров 40-50 (Для зипера это уже очень круто!!!). И как нередко случается – мотор нагрелся и зипер притулился на обочине, аварийку включил. Тут мимо бумер едет. Остановился, водила выходит и говорит:
- Ну че, перегрелся?
--Ну да…
- Давай я тебя в сервис оттащу!
- Ну давай.
- Короче мужик, на всякий случай, если я про тебя забуду – включай поворотники.
И понеслась.  Разогнались тандемчиком. Хорошо ехать. Тут бумера ауди обходит. Водила на бехе разъярился, гашетку до пола вдавил. Полетели.
Гаишники стоят на посту. Картина: Ауди летит 220 км/ч, за ней Бумер летит 220 км/ч, а за бумером – зипер галимый, тоже летит 220 км/ч и еще поворотник включил, блин, обгонять собирается!!!

Едут гаишники с загородного поста на базу. Музон в тачке включили. Тут смотрят, на обочине баба с канистрой стоит.  Ну, думают, может пиво или спирт, самогон там, тоже неплохо. Один другому говорит:
- Слышь, давай тормознем, подвезем, может нальет?
Останавливаются. Женщина присела в машину. Едут дальше, болтают. Ну гаишники думают, как бы так разговор на нужную тему перевести. Один кивком на канистру показывает и задает вопрос:
-Пиво?
-Нет.
- Самогон?
- Тоже нет.
- Спирт?
- Снова не угадал!
- А что тогда?
- Бензин, конечно. А тоя вас всех знаю, как до лесопосадки доезжаете, так сразу бензин заканчивается!!!

Около здания городской администрации останавливается навороченый  600-й мерседес и в наглую паркуется прямо у входа под знак и по разметке.
К нему тут же подлетает мент и грозно говорит:
- Гражданин, здесь нельзя парковаться, запрещено! Это здание городской Думы, здесь вокруг одни депутаты!
- Подумаешь, депутаты! – отвечает хозяин тачки, - у меня сигнализация надежная!!!

Прет мужик на служебной тачке по городу. Гашетку в пол придавил, скорость 190, песни орет на всю машину. Тут откуда ни возмись – гаиндон, выскочил и палкой машет, тормозит. Мужик по тормозам, еще метров, эдак 300-400 проскочил, пока остановился.  А гаишник к нему уже летит пердячим паром и с довольной такой рожей. Подбежал, под козырек. А мужик окно открыл:
- Что надо, блин? – А перегарищем разит за километр. Мент чуть в обморок не упал.
- Ваши документы!
- Чего? – ну и на хер послал инспектора. Окно закрыл и газу.
На работу подкатил. Зашел к шефу, ключи на стол кладет:
- Василич, родной! Так классно, что ты меня вчерашней датой уволил!

Едет священник на своей тачке по городу, аккуратно, размеренно. Гаишник его вдруг останавливает, ну и, как обычно:
- Документы!
Поп подал документы. А гайдос ему снова:
- Ну что, святой отец, за что штраф заплатить предпочитаете  - за огнетушитель или за аптечку?
А поп спокойно достает из кармана сто рублей и говорит:
- Раб божий, так это тебе выбирать – за здравие или за упокой!

Поутру появляется гибдос на службе в чем мать родила. Все его тут же окружили, и спрашивают, ты что это в костюме Адама, совсем е.анулся?
А он им:
- Ну дык прошлым вечером зашел я в ночной клуб. Класно там, музон играет, танцы, туда-сюда, девчонки. Вдруг свет выключают и тихий-тихий голос произносит: "А теперь все девушки должны раздеться".
- Ну?
- Через пару минут свет опять включился, и, точно, все девчонки голяком. Потом все снова танцуют, оттягиваются. Еще прошло полчаса и опять гасят свет и тот самый голос тихо шепчет: "А сейчас мужики догола".
- Ну блин, и что дальше?
- Ну затем снова свет включили, и все мужики, в натуре, голые. И танцуем дальше. Прошло еще полчаса и свет опять рубанули, а голос говорит: "Сейчас мужики должны приступить к работе".
- Ну а ты?
- Что я? Вот я и пришел.

Стоит гаишник в центре города. Караулит тачки крутые. Тут видит – бэнтли катится не спеша. Сразу жезлом его к себе подзывает, подходит, заглядывает в окно, а там сидит новый русский и ему обезьянка минет делает.
Мент в шоке:
- Мужик, те чё делаешь? У тебя ж тачка, смотри какая крутая. Ты что, тёлку снять себе, не можешь что ли?
- Могу, но ты посмотри как удобно. Даёшь ей по башке, она быстрее сосать начинает. Ещё раз даёшь – ещё быстрей! Хочешь попробовать?
- Ага! Ну тебя нафиг! Ты мне так всю башку разфигачишь!

Жарким летним днём, в пятницу, после обеда, дедуля-пенсионер завёл свой старый верный «запор», и погрузил туда всякие сумки, корзинки, кота и бабку. Собрался, и поехал на дачу. На шоссе его встречает гаишник.

- Ваши документы, пожалуйста!

- Вот, возьми сынок.

- Предъявите талон техосмотра!

- Вот, пожалуйста.

- Огнетушитель на месте?

- Да, вот лежит.

- А где аптечка?

- Вот аптечка. Сынок, всё на месте, пожалуйста, отпусти меня. Жарко, бабке сейчас плохо будет. Я же вообще не нарушал.

- Покажите квитанцию об уплаченных дорожных налогах!

- Вот они все. Сынок, ну отпусти, прошу. Не мучай старика.

- Сейчас, только проверим ваш «Запорожец» на угон.

- Сынок…

Тут из-за поворота на бешеной скорости, по встречной полосе летит, визжа покрышками громадный тонированный джип. Гаишник со всех лёгких дует в свиток и размахивает жезлом. Джип с раздирающим душу визгом, оставляя дорогую резину на асфальте, бьёт по тормозам и замирает метров через сто. Потом буксуя, жарит задним ходом, подлетая прямо к гаишнику. Опускает чёрное стекло, оттуда вылазит откормленная репа и орёт: «Чё за на… тут в натуре! Что за урод рассвистелся б%*ть!?». Гаишник в шоке чуть не глотает свой свисток, а дед тихонько толкает его и говорит:

- Слышь! Документики верни, а то ж я знаю, кто свистел.

Стоят в селе гаишники на посту, караулят. Уже день кончается, ну никого не поймали, злющие стоят. Тут смотрят – мужик едет на коне, а конь надрывается, еле тянет здоровую телегу с громадными бидонами.
Менты подлетают к нему:
- Стоять, куда едем?
- В деревню по соседству, товарищ командир.
- С бидонами? Самогон везешь, значит? Штраф 5000 рублей, за то, что самогон варишь!
- Нет, товарищи. Я везу молоко, сметанку, творог.
- Ну, какое молоко? Что за творог со сметанкой?
- Всё кокосовое товарищ командир, кокосовое.
- Та ладно, в деревне не растут кокосы! – удивились стражи порядка.
- Да вы отведайте, не стесняйтесь, вам понравится. Не самогон это.
Ну, менты подумали, забрались на телегу, пошарились по бидонам, напились-наелись до отвала. И говорят:
- Ну ладно мужик, езжай дальше, не будем с тебя штраф брать. Хорошее у тебя молоко, никогда не пробвали такого, творожок интересный и сметанка необычная. Можешь ехать.
Мужик такой на коня запрыгнул, тряхнул вожжами:
- Но Кокос! Поехали!

  Поймал машину гаец, и права требует. Ну, водила вроде обычный мужик даёт права, а там написано печатным шрифтом: «Смирнова Марья Петровна».

Гаишник:

- Ага! Значит, чужими правами пользуемся?

- Как чужими? Нет, вы что?

Гаишник требует техпаспорт. И там та же Петровна.

Мент разозлился и кричит:

- А ну вылазь из машины и быстро снимай штаны!

Водитель долго ломался, но всё-таки спустил свои брюки. Как ни взгляни, мужик всё равно остаётся мужиком.

Гаишник:

- Ух, я тебе сейчас за такие приколы!

А мужик так грустно:

- Эх, господин милиционер, какому-то х*ю значит, верите больше чем нашим государственным документам.

Заскочил как-то я в магазин, всего на пару минут. Потом выхожу, и вижу, мент-байкер стоит и строчит штраф за парковку.
Ну, я ж к нему подхожу и говорю: «Начальник, первый раз так проштрафился, прости, больше такого не повторится».
Ментяре хоть бы что, он стоит и дальше выписывает квитанцию.
Тогда я сказал: « Вы паршивый нацист!».
За это он решил мне выписать ещё один штраф, покрышки ему, видите ли, не нравятся.
Я сказал: «Да вы же урод!».
Он в ярости впихнул предыдущие штрафы под дворники и стал писать ещё один.
И так продолжалось 20 минут, я обзывал его, как хотел, а он строчил новые штрафы. Хотя мне было в принципе пофиг, моя ведь тачка за углом стоит.
Просто повеселиться захотелось…

Эту практически невероятную историю иначе, как анекдотом не назовешь. Но прикол в том, что она случилась со мной в реальной жизни.

Возвращаюсь как-то домой из командировки. Ночь, третий час, практически пустая трасса. До дома километров 50 осталось. Скорость 130, давить больше стремно было, устал уже. Влетаю в поселок – трасса через него сквозняком проходит, километра два всего до выезда.

К середине начинаю понимать, что еду быстро и память тут же выдает инфу про железнодорожный переезд на выезде и гаишников, которые возле него частенько пасутся.

Притормаживаю, финишная прямая, скорость уже почти как положено и – засада. Индеец выкинул полосатое лассо.

Останавливаюсь. Открываю окно. Мент подходит, здоровается, документов просит.

- Пожалуйста – говорю.

А он мне:

- А Вы, с какой скоростью ехали?

- 60 – конечно же!

- Дык нет, не шестьдесят! Хотите посмотреть?

- С удовольствием! – отвечаю, понимая, что на червонец я реально попал.

Иду вместе с ним к служебному авто. Вид – пипец. Полудохлый дрышпак – вазовская пятерка. На крыше лежит радар, проводок от него уходит в салон. На водительском сиденье второй чингачгук в бушлате сидит и что-то пишет.

Тот папуас, что меня остановил, подходит к радару, берет его с крыши, говорит «Смотрите» и мне под нос. Смотрю – а там «нули». Тут он сам замечает, что «нули», нажимает какую-то кнопку возле индикатора – хрен, все равно нули.

В этот момент индикатор на приборе моргнул, и издал звук «блиньк». Нули остались. Мент поворачивает башку к напарнику в салоне, я тоже, машинально. И вижу – этот черт подвинулся в кресле, чтоб сесть поудобней и локтем по какой-то коробочке, что на подлокотнике закреплена, а на ней две кнопки – красная и черная. Так он рукавом по этим кнопкам и прошелся. Радар опять заморгал, и «блиньк», «блиньк». Смотрю, а проводок от радара в аккурат к этой коробке с кнопками подходит.

Гаишник, что со мной рядом стоял на напарника как заорет: «Андрюха! Ты че?». А тот резко дернулся от неожиданности, башку поднял и повторил манипуляцию локтем по кнопкам. Радар опять «блиньк», «блиньк», «блиньк».

В общем, изменился обломленный инспектор в лице. С извинениями вручил мне документы. А я до слез ржал весь оставшийся отрезок пути!

Летит по Москве на Рублёвском шоссе чувак на бентли, и тут его гаишник хлопает за трёхкратное превышение скорости. Подходит мент к кару и говорит в приоткрытое тонированое окно.

- Инспектор Петренко, документы, пожалуйста.

Тут из окна бентли появляется рука, вручающая менту пятитысячную купюру. Инспектор её быстренько припрятал в специальный нагрудный карманчик, и радостно заявил:

- Всего вам доброго и старайтесь больше не нарушать…

Вдруг из бентли снова высовывается рука с такой же купюрой.

- Будьте бдительны на дорогах, через квартал расположен следующий экипаж.

И снова вылазит щедрая рука. Гаишник записывает номера автомобиля.

- График моей работы: вторник и четверг с 8 до 15:00! В это время вам обеспечена самая спокойная езда по дорогам нашего города.

Снова пять тысячь.

- Желаю вам крепкого здоровья, счастья, умных деток, успешных сделок, и пусть ваша собака побеждает на всех выставках!

И вновь та же купюра.

Инспектор замешкался. Постоял, подумал. Прокашлялся и заговорил:

- А теперь – стихи!  

Гаишник увидал на горизонте чёрный мерин и сразу жезлом на обочинку его манит, за превышение скорости.

Подходит и смотрит, как открывается тонированное стекло, за которым сидит браток и, отвернувшись, что-то там мутит, а потом резко разворачивается, и кричит:

- Гав!!!

Мент чуть не наложил в штаны, стоит и смотрит на братка выпученными глазами. А тот лыбится, и показывает на ремень безопасности. 

- Не сцы! Видишь, я привязан.  

Поздний вечер, домой вернулся ПИДР и видит – разогретая жена лежит в разобранной постели. Мент страшно разозлился.

- Ага, с любовником значит забавлялась!? Ну, где он? Может под кроватью? – и смотрит быстро под кровать, - Хм, нету. Может он на кухне?!

Побежал на кухню, но там тоже, ни одного голого мужика не нашёл.

- А может он в шкафу?!

Тут из шкафа появляется рука сжимающая 200 рублей. Гаишник ловко так бабло прикарманил и говорит:

- Ты посмотри, и в шкафу нет! Так куда ж он подевался???

Тормозит гаишник мужика и начинает приставать по полной. Однако водитель держится молодцом, к любой придирке находит отмазку. И тут мент решил проверить багажник. Открыли, посмотрели, а там лежит ведро пустое. Тут мужик не воздержался от комментария:

- Ну вот, видишь! Не повезло. Примета плохая! Если встретишь человека с пустым ведром – бабла тебе не будет!

Тормознул гаишник мерседесс навороченный. Весь такой довольный подходит к тачке, как тут из неё вылетают два шкафа, и оперативненько менту фуражку на уши натянули, а жезл в жопу поглубже воткнули. Потом в мерс обратно прыгнули и улетели.

 Тут мальчик из кустов вылазит и смотрит, как мент стянув шапку с ушей пытается жезл из жопы достать.

- Мальчик! Ты видел номера?

- Дядь, да я даже в цирке таких номеров не видел!!!

Мальчуган подбегает к гаишнику и интересуется:

- Дяденька милиционер, а для чего вам нужен этот хлястик на фуражке?

Мент выпрямляется гордо и изрекает:

- Этот хлястик, мальчик, является моим верным помощником в погоне за бандитами. Вот бывает, лечу я на большой скорости за преступным транспортом, и понимаю, что пора стрелять по врагу. Высовываюсь из окна с пистолетом, и что б ветер не сдул фуражку - опускаю хлястик на подбородок. Вот зачем мне нужен хлястик.

- Странно, а мне папа говорит, чтоб &бало не взрывалось, когда в свисток свой дуете.

Стоит гаишник, работает, деньги ужас как нужны, а сегодня ни машинки, ни грузовичка, тишина и всё тут. Полдня стоит и ни души. Уже весь злой как чёрт, скачет на месте и матерится. Вдруг видит, на горизонте появляется ишак-арба, и старик тростью ишака поторапливает. Вот думает, попали ребятки, с них-то сейчас хоть пару рублей, но срублю. Палочкой его манит к обочине и начинает:
- Ваши документы!
У старика глаза на лоб полезли:
- Ты что, совсем придурок? Какие нафиг документы? Смотри, у меня ж только ишак и арба.
- Мне всё равно! Предъявляем права и техпаспорт!
Подумал старик, обошёл ишака несколько раз, остановился у его задних ног, и подзывает мента. Потом поднимает хвост, и говорит:
- Вот, бери права! Я их в бардачке оставил!

Остановил мент тазик подороже, и начал доставать водителя по полной программе: морда ему, видите ли, не нравится, документы какие-то подозрительные, цвет машины тупой и т.д.

Мужик терпел-терпел, потом спрашивает:

- Прошу прощения. Вот смотрите, если я сейчас скажу что вы мудила, я, ведь нарушу закон, и вы меня сразу повяжете, верно?

- Верно!

- А если я только подумаю, что вы мудила, но ничего не скажу при этом, я ничего не нарушу?

- Ничего не нарушите.

- Отлично, тогда я просто думаю, что вы – мудила!

Решил мужик стать гаишником. Пошёл устраиваться. Посдавал экзамены, прошёл все тесты, осталось только получить свой жезл. Приходит на место, а там ему и говорят:

- Что бы жезл получить, пройти нужно боевое крещение.

- Готов к испытаниям! Что нужно делать?

- Есть два пути: мы можем сломать тебе ногу, или же, можем отыметь тебя всем отделением. Выбор за тобой!

Подумал будущий гаишник, нога заживёт не раньше чем через месяц, а на работу хочется пораньше выйти. Решил он всё-таки отдаться отделению.

Стоит потом, работает, злой как чёрт, все козлы, всех останавливает. Тут видит, отец его в одной из тачек. Папа его спрашивает:

- Сынок, ты чего это злой такой? Стоишь тут, ноги в раскорячку.

- Пап, я не пойму, ты вообще хромых гаишников где-нибудь видел?

Решил себе гибддун засаду возле бара устроить. Сидит себе незаметно, и ждёт.
Смотрит, вылазит мужик из заведения, весь такой шатается, с трудом доходит до машины, заводит движок и трогается. Мент сразу падает алкашу на хвост и думает: «ну давай, ошибись, я-то тебя сразу и накрою». Но мужик едет нормально, повиливает слегка, а так, всё пучком. Соблюдает все правила. Проезжает на зелёный, по сплошной не катается, скорость правильная.
Мент уже кипит как чайник, и на очередном перекрёстке не выдерживает:
- Ну, всё, козёл! Достал! Пьяный за рулём! Капец тебе!
Врубает мигалки, идёт на обгон и останавливает преступника. Начинает проверять по полной: «давай права», «дыхни-ка в трубочку», «пройдись по линии» и т.п.. Но, всё нормально, водитель трезвый как стёклышко.
Ментяра в шоке:
- Нахера ж ты выходил из бара и ездил, как синюшный – если ты как огурчик???!!!
- Ну, я-то как огурчик, а вот все бухие уже давно домой приехали, пока ты лошара за мной гонялся!

Едет, значит, мужик по трассе, никого не трогает. Тут из-за кустов, как ниндзя, выскакивает гаишник с радаром наперевес и начинает приставать: «нарушаем водитель», « документики» и т.д.
         А мужик же вроде не нарушал, вот и начинает отмазываться: «скорость не превышал», «ни разу дырок в талоне не было», «я весь такой честный» и всё в таком же духе.
         Так как у гаишника сегодня сборы прошли на ура, и настроение соответственно было в норме, он и говорит:
- Ну, хорошо. Тогда просто расскажи мне какой-нибудь анекдот о гаишниках, и езжай спокойно себе дальше.
- Да запросто! Короче, китайцы, придумали новый способ, как бороться с перенаселением. Они собирают толпу мужиков, раздевают их, заводят в большую комнату и укладывают всех на спину. После чего включают телеки на потолке и показывают порнушку. Кода мужики приходят в состояние боевой готовности, к ним заходят с косами и косят всё что видят!
- Эмм, а причём тут гаишники?
- Ну как причём? Из тех, что подлинее – делают ментам дубинки, а из тех, что покороче – вам свистки!

Гаишник весь день на холоде простоял, и всё в холостую - ничего не заработал. Приходит домой весь такой злющий. В голове только одна мысль - на кого бы пар спустить. Видит – сынок сидит за компьютером, играет.

- А ну-ка сын, дуй-ка сюда!

Сын послушно прибежал.

- Дневник сюда! Быстро!

Мальчик перепуганный бежит к маме и говорит:

Мам! Там капец! Папа пришёл с работы, злой как чёрт. Дневник у меня просит, а там одни двойки. Увидит, крантец же мне будет!

Мама так на морозе берёт дневник, кладёт внутрь стольник и говорит сыну:

- Всё, можешь нести папе.

Сын подходит к отцу и дает дневник.

- Так, сейчас посмотрим, что тут у нас, - Открывает, а там стольник лежит. Успокаивается, ловким движением сгребает сотку в карман, - Фух, ну хоть дома всё путём.

Гаишник ловит водителя и говорит:

- Инспектор Петрухин, ваши документы, пожалуйста!

Водитель, молча, протянул документы. Гаишник посмотрел, там всё нормально. Стоит и думает к чему б придраться.

- Откройте-ка багажник.

- Даю Вам тысячу, и не открываем!

- Не понял, багажник свой откройте.

- Давайте две, и ничего не смотрим.

- Сейчас же откройте багажник!

- Ну, всё, три тысячи и я поехал.

- Не ты чё, совсем тупой?! Багажник открыл, быстро!!!

Ну, мужик открыл багажник. Гаишник смотрит, а там ничего интересного и нет.

- Мужик, а ты мне, зачем деньги предлагал?

- Та захотелось в поле чудес поиграть!

Новый русский прикупил себе ещё один мерс, и гоняет по городу как сумасшедший. Только он пролетает на красный – его сразу останавливает молодой стажёр и представляется:

- Стажёр Тупиков, документы!

- Так у меня их нет.

- С чего это?

- Напился водки, позабыл их дома.

- Вы что водитель, пьяный?

- Конечно, я ж стволы везу.

- Как?! Вы что, оружием торгуете?!

- Ну да, мне ж надо наркоту охранять?

Стажёр со всех ног побежал к начальнику и докладывает: «там типа «Рыба крупная»!». Наставник засиял, добыча просто супер. Подходит весь такой довольный к новому русскому и представляет себя:

- Сержант Балдобоев, предъявите документы!

- Нет проблем, «командир».

- Блин, вроде всё нормально, - А ну-ка в трубочку дыхни!!!

- Нет проблем, «командир».

- Снова всё нормально, - Ну-ка в сторону отойди, осмотр машины!!!

- Нет проблем, «командир».

- И снова ничего нет…

- А что там у меня должно быть?

- Прошу прощения. Стажёр доложил мне, что вы едете без прав, под градусом с наркотою и оружием!!!

- Ага!!! Может он ещё расскажет, что я на красный пролетел?