Сидит гибдун на посту в своей стеклянной будке и пялится на пустое шоссе уже третий час подряд. Вдруг видит – красный порше, а в нем охрененная блондинка с шикарнейшим бюстом. Порш подкатывает к его будке и останавливается. Мент охренел и пошел взглянуть поближе, а вдруг повезет. Блондинка из тачки выходит, бедрами виляет и ему:
- Что, лейтенантик, трахаться хочешь?
- Хочу конечно, еще бы!!!
Сел он к ней в машину и поехали они в лесок неподалеку. Отчеканил там ее, как следует, довольный. А она ему и говорит:
- Понимаешь, я ведь добрая «фея», желания разные исполняю. Мне еще три срочных заказа выполнить нужно. Давай-ка ты до поста сам пешком добирайся. А чтоб быстрей было, я тебя в голубя превращу, мигом долетишь.
- А человеком-то как я снова стану?
- Прилетишь, дернешь себя за писюн и обратно в гаишника превратишься.
- Ну хорошо…
Прилетел, значит, на пост, дернул себя за писюн. Нифига. Дернул еще раз. Опять нифига. Давай снова, дергает, дергает…  Вдруг его кто-то по голове чем-то долбанул. Глядит, а это начальник, подполковник:
- Это что здесь происходит, твою мать?!!! Охренеть, на посту спишь, так ты еще тут и мастурбацию разводишь?

Поехал мужик по делам в соседний городок за сто километров. Пересек городскую черту, подъехал к ближайшему перекрестку и едва не врезался в столб от удивления….
Глядит, а на месте регулировщика «раком» стоит гаидон со пущенными штанами. Мужик поехал себе дальше, а там – такая же ситуация, голый гаишник, стоящий «раком». Он давай по городу кружить. Охренеть, оказывается по всему городу обнаженные гаишники «раком» стоят. Тут мужик совсем офигел от таких зрелищ. Остановился и у аборигена спрашивает:
- Что у вас тут случилось вообще, что за фокусы с голыми ракомстоящими гаидосами?
- Да тут неподалеку колония. Так позавчера из нее сбежал рецедивист-гомосек, вот с тех пор по всему городу постоянно круглосуточные засады расставлены….

Мужик решил рвануть поутру на рыбалку. Встал в четыре часа, в тачку свою сел и вперед. Только выехал со двора, как ис кустов выскакивает гибдешник, тормозит своей полосатой хренью и произносит заученную фразу:
- Предъявите документы!!!
Ну мужик права достал, техпаспорт достал, подает менту и спрашивает:
- А чего произошло-то, какого, мать твою, хрена меня остановил?
- Ночь на улице, а Вы куда-то собрались, подозрительно слишком. Все нормальные, обычные люди в такую рань дома спят!
Вот-вот, и я о том же! Все нормальные, обычные люди - спят, а Вы, мать вашу, тут по кустам околачиваетесь! Подозрительно как-то…

Гибдешник после смены несет своему командиру все, что удалось накосить. Начальник посчитал бабло и говорит:
- Слышь, чего-то мало ты блин принес сегодня. Ты что, спал на посту?
- Понимаете, тут такие странные обстоятельства. С самого появления на свет я очень хотел быть летчиком, а вот мои родители настояли, чтобы я пошел служить в милицию. Но тут какая штука, я всю свою жизнь стеснялся познакомиться с девушкой, тем более в кино пригласить. Я боюсь проявлять инициативу. Я вообще люблю с удочкой на речке посидеть, но как выходной – жена тащит меня по разным магазинам. Я вообще потерялся и не могу врубиться, куда я двигаюсь и что мне в данный период времени необходимо?
- Слышишь, лейтенант, ты что за пургу мне тут прогнал сейчас?!!!
- Хрен его знает, товарищ подполковник… Я тут час назад остановил одного психолога….

Решил гаишник в церкви исповедаться. Встречает его батюшка и спрашивает:
- Рассказывай в чем грехи твои тяжкие, сын мой!
- Святой отец, жаден я без меры, ничего с собой не могу поделать!
- Да, жадность – это очень страшный грех! Выйдешь из храма святого и отдай 50 баксов первому, кого встретишь!
- Да как же, отче? Первому встречному 50 баксов отдать?
- Делай, что говорю тебе. Только так ты сможешь грех свой искупить и стать на путь исправления!
Выше гаишник из храма, а самого аж трусит. Это ж надо – отдать свои 50 баксов хрен знает кому! Тут смотрит - девушка идет навстречу, туфли на больших каблуках, юбка короткая, аж трусики видать и лицо все в макияже, так что сыпется. Что делать, достает гайдос 50 баксов и протягивает ей. А она:
- Это что?
- Возьмите, ради бога…
- Это мало. Нужно 100!
- Так ведь батюшка сказал, чтобы я 50 баксов дал!
- Ну так ведь батюшка – постоянный клиент!!!

Проститутка подкатывает к гайдону и говорит:

- Хочешь штуку зелени заработать? 

- Ну, блин, конечно хочу, а че надо?

- Одолжи мне фуражку на час.

Ну дал он ей фуражку. Через час она ему ее назад приносит и денег дает, как обещала. А он ее и спрашивает:

- Слышь, а фуражка-то тебе зачем нужна была?

Она ему:

- Видишь там внедорожник стоит? Сказали, что мента трахнуть хотят. Пять штук зелени отвалили.

- Ни хрена себе! За такие бабки они бы и со мной могли договориться….

Встречаются два кореша и один такой хмурый, чернее ночи. Второй ему:
- Что случилось, чего грустишь?
- Та, блин, гаишники козлы, мать их.. Упыри хреновы, падонки нафиг…Садисты…
- Тебя что, штрафанули что ли?
- Та нет, не штрафанули!
- А что тогда случилось?
-  Понимаешь, собрались вчера с друзьями, выпили хорошо. Пошутить решили. Я автомобилем нарядился. Нашею повесил номер. Ремнем перетянулся, фонарь взял в одну руку, а аптечку – в другую. Вышел на дорогу, во второй ряд стал и пошел. Чтоб скорость не превышать. Тут гаишники меня и остановили…
- Так что они тебя избили, за пьянку штрафанули?
- Если бы. Напротив, поржали и пожелали счастливого пути!
- Так а чего ты грустный?
- Дык они перед этим проверели у меня СО и очень долго его регулировали….

Стоят два гайдоса на посту. Холодно, смена скоро заканчивается а бабла нифига нет. Тут слышат, радар зачирикал, 160 км/ч. А из-за поворота мерин вылетает черный.  Менты быстро палочкой чик и останавливают тачило. В уме уже бабло пачками мерещится. 
Смотрят, а из машины поп выползает. Весь такой толстый, борода большая, щеки свисают. Только рука у батюшки сломана, с повязкой.
Ну гаишники поняли, что облом. Кто ж посмеет со священника деньги требовать. А поп как раз говорит:
- Сыны божии, тороплюсь я, умирающему грехи отпустить нужно успеть. Не серчайте. – Ну и обратно в мерс садиться собрался, дверь уже приоткрыл.
А один гибдон подходит к нему, да и говорит:
- Святой отец, а где ж ты руку-то себе сломал, в храме небось?
- Та какой на.. храм. Я намедни в джакузи нежился, а когда выходил, стал на шкуру медвежью и поскользнулся. Вот такая вышла беда.
И с этими словами прыг за руль и укатил. А один гайдон другого спрашивает:
- Федя, слышь? А что такое джакузи?
- А хер его знает, я что, в церковь хожу, что ли?

Водила дальнобойщик сутки чесал по городам и весям. На ночь решил остановится отдохнуть у обочины. Только припарковался, а тут шлюшка местная стоит и скулит:
- Дяденька, дай стольник, я тебе отсосу!
- Слышь, пошла бы ты на хер, я спать хочу!
- Дядь, а дядь, дай ну хоть полтинник, что ли, отсосу как следует!
- Да вали отсюда к ядреней фене! Спать мешаешь!
Тут мимо гаишники едут. Смотрят, что-то вокруг машины какая-то движуха нездоровая. Ну, думают, сейчас проверим, на бабло раскрутим. Останавливаются. Один подходит и в дверь стучит. А оттуда рука с полтинником:
- На, сучара! Только быстрей соси и уе.ывай отсюда!!!

Дальнобойщик едет по трассе на своей фуре. Ночь, дорога пустая, тут смотрит у обочины какой-то маленький странного вида человек стоит с синими светящимися глазками и голосует. Водила останавливается. А человечек этот подошел и спрашивает:
- Вы не подвезете меня?
- А чего глаза у тебя синие и светятся?
- Понимаете, тут такое дело, я – педераст с Венеры! Тут наша тарелка летающая поломалась. Мне бы в город, запчасти купить.
- Ни хрена себе!! А приставать ко мне не будешь?
- Не, не буду. Землянами мы не интересуемся.
- Ну хрен с тобой. Залезай – поедем!
Едут, значит, дальше. Тут смотрит водила – на дороге еще один маленький человечек стоит, только глазки у него сверкают красным цветом, и тоже голосует. Водил опять остановил технику и спрашивает:
- Чего надо, глаза чего красные?
- Да как сказать. Я – педераст с Марса, мы там все так выглядим. Мне бы в город. Подвезете?
- А ты, блин, ко мне и к этому… с Венеры приставать не начнешь?
- Нет, не буду, мы с землянами не совокупляемся.
- Ну хрен с тобой – залезай!
Едут дальше втроем, тут смотрит водила , а впереди сразу два огонька горят - синий и красный. Ну он останавливается возле них и спрашивает:
- Эй вы, педерасты, а вас куда подвезти?

Дед идет по улице, дряхлый такой старикашка, угрюмый. Один идет и поговорить не с кем совершенно. Тут смотрит – гаишник стоит на посту. Стари к нему подваливает ну и заводит разговор:
- Здорова, служба!
- И ты будь здоров, дедуля!
- Как служба-то?
- Да нормальненько все, стою…
- Так скажи, а ты всегда стоишь-то?
- Всегда стою!
- И даже в мороз стоишь?
- И даже в мороз тоже стою.
- - И в жару тоже стоишь?
- И в жару стою!
- И под дождем, под снегом стоишь?
Гаишник уже раздраженно:
- Дед, блин, вообще всегда стою, в любую погоду – все равно стою!!!
- Дааа… - задумчиво произнес старик.
- Чего да?
- Все время стоишь – хороший хер из тебя бы мог получиться…

На посту стоят двое гибддшиков. Одному уже на пенсию скоро, а другой совсем зеленый. Вот бывалый молодого и поучает:
- Гляди, Иван, как тебе нужно уметь работать!
И тут же останавливает черный «мерин». Вальяжно к нему подходит, размахивая полосатой палкой. Стекло опускается, гаишник просовывает туда руку, вынимает – а в ней уже 100 баксов.
- Учись, молодежь! Понял как?
- Понял!
- Смотри, демонстрирую еще раз для закрепления!
Останавливает новую БМВ, точно также рукой вовнутрь, 50 баксов вынимает:
- Повторить сможешь?
- Так точно!
- Действуй!
Старый пошел в будку. Молодой тормозит какую-то тачку. Все сделал, как его учили. Идет понурый, лица на нем нет.
- Ваня, что случилось!
- Та, блин, сделал все как Вы показывали. Тачку тормознул, руку засунул. Вынимаю, ни часов ни перстня золотого. И тачка свинтила.
- А номера запомнил?
- Та нет, только видел на капоте «ППС» написано…

Гаишник после смены пришел к себе домой. Снял свою фуражку и обнаружил на лбу красную широкую полосу. «Надавил наверно», - подумал мент, пожрал и завалился спать.
Утром смотрит – а полоса стала намного ярче и толще.  Мент пришел в состояние глубокого огорчения и направился к доктору.
Доктор его осмотрел, пощупал, после чего сказал что случай весьма странный, в практике пока не встречался. Потом предложил сходить к бабке Пелагее, которая живет в доме за поликлиникой. Сказал, что бабка эта лечит все и на таких непонятных случаях специализируется.
Делать нечего, пошел гаишник к этой бабуле. Бабка с одного взгляда сразу же сказала менту:
- Это несложная болезнь. Лечится очень просто. Вот тебе сынок кружка, на заднем дворе яма выгребная, зачерпни из нее дополна и выпей. Мигом все пройдет.
 Гаишник берет эту самую кружку, шиздует на задний двор, зачерпывает, выпивает залпом. Глядит: точно – нет больше полосы.
Возвращается он опять к бабке Пелагее и говорит:
- Как тебе удалось меня так быстро вылечить?
- Эх, сынок, лучше иди с богом восвояси, а то скажу – обидишься!
- Не, не обижусь, честное слово!
- Ну тогда слушай. На самом деле ты вовсе не мент, а мусор, а нутро у тебя – натуральное дерьмо.  Полоса эта – уровень дерьма. А на лоб она опустилась, потому что уровень упал!

Гаишник день оттрубил на посту.  До конца смены чуть осталось. Останавливает еще одну тачку и давай смотреть все подряд. Только облом, документы у водилы в полнейшем порядке, ремни безопасности пристегнуты, машина чистая, номера вымыты, огнетушитель и аптечка на месте, свежезаполненные. Хрен к чему докопаешься, блин. 
Почесал мент репу и решил смутить водилу вопросом, может денег даст хоть сколько:
- Послушай, а если я прямо сейчас возьму и выкручу у вашей машины свечу одну, какое колесо при этом спустит?
Водила не растерялся и гаишнику в ответ:
- А если, к примеру,  я сейчас тебя по башке монтировкой оттяну, шнурок на каком ботинке у тебя развяжется?

Международный съезд хирургов. 
Выступает специалист из США:
- Господа, у нас в Америки у  Стива на пилораме отрезало обе руки, так мы новые пришили. Теперь он стал чемпионом мира по кикбоксингу.
Французский хирург встает:
- А у нас во Франции у  Пьера электричкой отрезало обе ноги, так мы новые пришили. Теперь он стал чемпионом мира по легкой атлетике.
Тут встает хирург из Украины:
- А в моем родном городе Василий самогонки нажрался и выпал из окна пятого этажа. Голове пипец, другой не нашли. Вобщем, мы ему вместо головы - жопу пришили. Так теперь начальником ГАИ работает.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
Идет суд. Встает судья и объявляет всем о начале заседания. Обращается к подсудимому:
- Встаньте подсудимый. Основываясь на материалах дела, вы обвиняетесь циничном и зверском  изнасиловании сотрудника ДПС.
- Ваша честь, клянусь Вам это просто невозможно. Вот Вам справка, я – импотент…
Тут вскакивает потерпевший:
-Ваша честь! Вы про жезл, про жезл его спросите!!!

Несется по шоссе зипер. Ну так, не очень быстро. Километров 40-50 (Для зипера это уже очень круто!!!). И как нередко случается – мотор нагрелся и зипер притулился на обочине, аварийку включил. Тут мимо бумер едет. Остановился, водила выходит и говорит:
- Ну че, перегрелся?
--Ну да…
- Давай я тебя в сервис оттащу!
- Ну давай.
- Короче мужик, на всякий случай, если я про тебя забуду – включай поворотники.
И понеслась.  Разогнались тандемчиком. Хорошо ехать. Тут бумера ауди обходит. Водила на бехе разъярился, гашетку до пола вдавил. Полетели.
Гаишники стоят на посту. Картина: Ауди летит 220 км/ч, за ней Бумер летит 220 км/ч, а за бумером – зипер галимый, тоже летит 220 км/ч и еще поворотник включил, блин, обгонять собирается!!!

Едут гаишники с загородного поста на базу. Музон в тачке включили. Тут смотрят, на обочине баба с канистрой стоит.  Ну, думают, может пиво или спирт, самогон там, тоже неплохо. Один другому говорит:
- Слышь, давай тормознем, подвезем, может нальет?
Останавливаются. Женщина присела в машину. Едут дальше, болтают. Ну гаишники думают, как бы так разговор на нужную тему перевести. Один кивком на канистру показывает и задает вопрос:
-Пиво?
-Нет.
- Самогон?
- Тоже нет.
- Спирт?
- Снова не угадал!
- А что тогда?
- Бензин, конечно. А тоя вас всех знаю, как до лесопосадки доезжаете, так сразу бензин заканчивается!!!

Около здания городской администрации останавливается навороченый  600-й мерседес и в наглую паркуется прямо у входа под знак и по разметке.
К нему тут же подлетает мент и грозно говорит:
- Гражданин, здесь нельзя парковаться, запрещено! Это здание городской Думы, здесь вокруг одни депутаты!
- Подумаешь, депутаты! – отвечает хозяин тачки, - у меня сигнализация надежная!!!

Прет мужик на служебной тачке по городу. Гашетку в пол придавил, скорость 190, песни орет на всю машину. Тут откуда ни возмись – гаиндон, выскочил и палкой машет, тормозит. Мужик по тормозам, еще метров, эдак 300-400 проскочил, пока остановился.  А гаишник к нему уже летит пердячим паром и с довольной такой рожей. Подбежал, под козырек. А мужик окно открыл:
- Что надо, блин? – А перегарищем разит за километр. Мент чуть в обморок не упал.
- Ваши документы!
- Чего? – ну и на хер послал инспектора. Окно закрыл и газу.
На работу подкатил. Зашел к шефу, ключи на стол кладет:
- Василич, родной! Так классно, что ты меня вчерашней датой уволил!

Едет священник на своей тачке по городу, аккуратно, размеренно. Гаишник его вдруг останавливает, ну и, как обычно:
- Документы!
Поп подал документы. А гайдос ему снова:
- Ну что, святой отец, за что штраф заплатить предпочитаете  - за огнетушитель или за аптечку?
А поп спокойно достает из кармана сто рублей и говорит:
- Раб божий, так это тебе выбирать – за здравие или за упокой!