Поутру появляется гибдос на службе в чем мать родила. Все его тут же окружили, и спрашивают, ты что это в костюме Адама, совсем е.анулся?
А он им:
- Ну дык прошлым вечером зашел я в ночной клуб. Класно там, музон играет, танцы, туда-сюда, девчонки. Вдруг свет выключают и тихий-тихий голос произносит: "А теперь все девушки должны раздеться".
- Ну?
- Через пару минут свет опять включился, и, точно, все девчонки голяком. Потом все снова танцуют, оттягиваются. Еще прошло полчаса и опять гасят свет и тот самый голос тихо шепчет: "А сейчас мужики догола".
- Ну блин, и что дальше?
- Ну затем снова свет включили, и все мужики, в натуре, голые. И танцуем дальше. Прошло еще полчаса и свет опять рубанули, а голос говорит: "Сейчас мужики должны приступить к работе".
- Ну а ты?
- Что я? Вот я и пришел.

Стоит гаишник в центре города. Караулит тачки крутые. Тут видит – бэнтли катится не спеша. Сразу жезлом его к себе подзывает, подходит, заглядывает в окно, а там сидит новый русский и ему обезьянка минет делает.
Мент в шоке:
- Мужик, те чё делаешь? У тебя ж тачка, смотри какая крутая. Ты что, тёлку снять себе, не можешь что ли?
- Могу, но ты посмотри как удобно. Даёшь ей по башке, она быстрее сосать начинает. Ещё раз даёшь – ещё быстрей! Хочешь попробовать?
- Ага! Ну тебя нафиг! Ты мне так всю башку разфигачишь!

Жарким летним днём, в пятницу, после обеда, дедуля-пенсионер завёл свой старый верный «запор», и погрузил туда всякие сумки, корзинки, кота и бабку. Собрался, и поехал на дачу. На шоссе его встречает гаишник.

- Ваши документы, пожалуйста!

- Вот, возьми сынок.

- Предъявите талон техосмотра!

- Вот, пожалуйста.

- Огнетушитель на месте?

- Да, вот лежит.

- А где аптечка?

- Вот аптечка. Сынок, всё на месте, пожалуйста, отпусти меня. Жарко, бабке сейчас плохо будет. Я же вообще не нарушал.

- Покажите квитанцию об уплаченных дорожных налогах!

- Вот они все. Сынок, ну отпусти, прошу. Не мучай старика.

- Сейчас, только проверим ваш «Запорожец» на угон.

- Сынок…

Тут из-за поворота на бешеной скорости, по встречной полосе летит, визжа покрышками громадный тонированный джип. Гаишник со всех лёгких дует в свиток и размахивает жезлом. Джип с раздирающим душу визгом, оставляя дорогую резину на асфальте, бьёт по тормозам и замирает метров через сто. Потом буксуя, жарит задним ходом, подлетая прямо к гаишнику. Опускает чёрное стекло, оттуда вылазит откормленная репа и орёт: «Чё за на… тут в натуре! Что за урод рассвистелся б%*ть!?». Гаишник в шоке чуть не глотает свой свисток, а дед тихонько толкает его и говорит:

- Слышь! Документики верни, а то ж я знаю, кто свистел.

Стоят в селе гаишники на посту, караулят. Уже день кончается, ну никого не поймали, злющие стоят. Тут смотрят – мужик едет на коне, а конь надрывается, еле тянет здоровую телегу с громадными бидонами.
Менты подлетают к нему:
- Стоять, куда едем?
- В деревню по соседству, товарищ командир.
- С бидонами? Самогон везешь, значит? Штраф 5000 рублей, за то, что самогон варишь!
- Нет, товарищи. Я везу молоко, сметанку, творог.
- Ну, какое молоко? Что за творог со сметанкой?
- Всё кокосовое товарищ командир, кокосовое.
- Та ладно, в деревне не растут кокосы! – удивились стражи порядка.
- Да вы отведайте, не стесняйтесь, вам понравится. Не самогон это.
Ну, менты подумали, забрались на телегу, пошарились по бидонам, напились-наелись до отвала. И говорят:
- Ну ладно мужик, езжай дальше, не будем с тебя штраф брать. Хорошее у тебя молоко, никогда не пробвали такого, творожок интересный и сметанка необычная. Можешь ехать.
Мужик такой на коня запрыгнул, тряхнул вожжами:
- Но Кокос! Поехали!

  Поймал машину гаец, и права требует. Ну, водила вроде обычный мужик даёт права, а там написано печатным шрифтом: «Смирнова Марья Петровна».

Гаишник:

- Ага! Значит, чужими правами пользуемся?

- Как чужими? Нет, вы что?

Гаишник требует техпаспорт. И там та же Петровна.

Мент разозлился и кричит:

- А ну вылазь из машины и быстро снимай штаны!

Водитель долго ломался, но всё-таки спустил свои брюки. Как ни взгляни, мужик всё равно остаётся мужиком.

Гаишник:

- Ух, я тебе сейчас за такие приколы!

А мужик так грустно:

- Эх, господин милиционер, какому-то х*ю значит, верите больше чем нашим государственным документам.

Заскочил как-то я в магазин, всего на пару минут. Потом выхожу, и вижу, мент-байкер стоит и строчит штраф за парковку.
Ну, я ж к нему подхожу и говорю: «Начальник, первый раз так проштрафился, прости, больше такого не повторится».
Ментяре хоть бы что, он стоит и дальше выписывает квитанцию.
Тогда я сказал: « Вы паршивый нацист!».
За это он решил мне выписать ещё один штраф, покрышки ему, видите ли, не нравятся.
Я сказал: «Да вы же урод!».
Он в ярости впихнул предыдущие штрафы под дворники и стал писать ещё один.
И так продолжалось 20 минут, я обзывал его, как хотел, а он строчил новые штрафы. Хотя мне было в принципе пофиг, моя ведь тачка за углом стоит.
Просто повеселиться захотелось…